圣诞前夕

我很懒，没错

我很久没写帖子了

2010的圣诞前夕我很乖

我待在家里没去外面野

因为我真的提不起性质到外面走走

我觉得的心灵上有些许累

圣诞节应该是快快乐乐的

但我却快乐不起来

有些东西发生的太突然

让我错手不及

让我不知道该如何自处

让我不知道如何从复杂的情绪中解脱

现在的我就像被捆绑在线团中的猫咪

努力的想挣脱

却把自己捆得更牢

是谁带走了这一切？

是谁带走了这一切？
是时间？还是人？是你？还是我？
最近都很懒惰......没有心情，没有思绪，没有感动，没有帖子

Ming - 冬至
WFang - 30th PCGHS School Band Anniversary & Farewell 2009

怀念？团聚？
曾经......曾经这种心情刻骨铭心
尤其是知道老家要拆的时候
从小到大都在大家庭里生活
一回到家总是很多很多人
冲凉要排队，上厕所要排队
屋后有鸡叫声
每个晚上总是一起看戏，一起笑
从小到大我都以这个大家庭引以为傲
朋友大多数都是出生在小康之家
家里可能只有三个或五个成员
我家却好多好多人
总是热热闹闹的
尤其节庆时，更为热闹
我真的想过
我一定要赚好多好多钱
买一间大大间的家
每三个月聚会一次，不收费
如果想住下来也可以
像以前那样，说不完的笑话，说不完的话题
纯粹开开心心的聚在一起
没有放不下的恩怨，只有珍惜快乐的时光
没有金钱的困扰，只有买不到的亲情
如果我有这种能力多好？
这是我这几年来最想实现的目标
这是我为什么总是想那么多的原因之一
这是我为什么不选择simple & nice的原因之一
辛苦一点又算什么？如果我可以得到我想要的
包袱再重，我也想得到我想要的
曾经有人告诉我：“梦，你想太多了？这并不是你能控制！”
我想说：“那又如何？如果我不努力，那就永远不会再有这个机会。”

乐队的周年纪念，30 年了！
WFang, 你还记得全槟赛后我许下的承诺和打赌吗？
“这未来的一年里，我不会再回去乐队，除了2010年的全槟赛？不然请你们到E&O吃一顿自助餐？”
可能你们会觉得我好狠心
或者我其实很想去，就因为打赌，怕输不去
我不否认我在意乐队，但并不代表我还必须回去
乐队是一个回忆，永远抹不掉的回忆
乐队是我成长过程的一部分，永远都回收藏在心里
没有乐队，不会有今天的我，我不会去否认
但我说过：“我会放下，放下对乐队的过度执著，所以我为自己定下这一年。”
为什么要刻意淡忘？为什么不顺其自然？
我比较偏激吧！要就是要，不要就是不要，并没有什么灰色地带

家里欢乐的笑声......Anniversary & Farewell的传统流失
是因为时间带走了这一切？
还是人改变了这一切？
还是环境所逼而改变了这一切？

头发+男朋友

头发

我发质原本就不是柔顺形
即使头发已经过肩了，还是东翘西翘
所以当今天表哥，堂哥看到我的时候
（注明：今天是我公公的忌日，所以亲戚们都会回来拜祭）

堂哥：哇！你的头发......
表哥：你还不去修一下你的头发？
姑姑：梦，你的头发长了，该去剪一剪！
姑姑：你的发型像阿婆！
老妈：做女人做到这样懒，才几岁，就像生过两个孩子的妈，又肥又邋遢......
梦：呵呵！......

好咯！每次家庭聚会都会有类似的轰炸
不是发型问题，就是身材问题
要不然就是衣服问题
有时真的不明白
在自己家穿到花枝招展
为了什么？
虽然每一次出外我都懒得换衣
T-shirt，宽松短裤
看了有点邋遢
但我舒服就好，不是吗？

男朋友

一个话题还没结束

老妈：梦，都那么大了还好像小孩那样，一点大人样都没有，看谁谁谁男朋友都换了几个，你还是一副懒人样......
剩下的人：哈哈！笑翻了......
梦：......

我也会有今天，唉！
老妈几时开始会担心我没有男朋友？
原来在她的观念里有男朋友就是大人了？
是这样吗？
无奈......

解脱

在我还没有认真，专心开始温习前
我想找个地方让自己透透气

婆婆又进医院了
10月第二次进医院
事情从今年除夕月说起吧！
还记得那天姑丈载我和姑姑去拿菜肴
一上车姑姑就问

姑：梦，你有没有觉得婆婆的身体弱了很多？以往每年新年她都会事先准备很多东西，今年她连准备的力气都没了， 可能她过不了下一个新年了！*姑姑开始哽嗯*
梦：......(默默的坐在车后掉眼泪， 脑海里翻腾着许许多多的思绪）

上一次，婆婆进医院 - 04/10/2009

XX: 出院后就叫阿裕（就是我爸）煮给你吃，不要再订伙食了， 每次你（婆婆）都吃不下， 才会瘦成这样， 才会不够抵抗力，才会生病，才会胃痛。（因为胃痛才进医院的）
婆：......麻烦！ ......不要煮......吃不完会浪费.......
梦：就叫爸煮啦，他没做工在家有空......
婆：他老婆会骂......
XX: 你管她骂......
梦：不用理她啦！就叫爸煮......
XX:不是讲你爸不煮......
梦：知道......

大家庭的纠纷，你一言我一语，永远都说不清的......

06/10/2009 Kopitiam Roti Bakar 巧遇

堂哥: 你知道婆婆胃痛的原因了吗？
梦：还不知道......
堂哥：因为胆汁倒流， 导致细菌滋长， 导致胃痛......不懂要不要动手术......

当走着回宿舍时， 脑子里不停的动着， 婆婆还会活多久？姑姑除夕时所说的要成真了吗？

08/10/2009 与雪儿通电话

谈到婆婆，那时的我快崩溃了，第一次与雪儿通电话时哭......

09/10/2009 Lerling老人院

因为community service到老人院去服务， 看着一堆老人， 弱智， 情绪真的差点失控。（当下脑子里是在想：梦，你不要那么丢脸吧！自己的情绪也控制不住！）

31/10/2009 凌晨04：16

婆：梦，我发烧快叫你爸！
梦：噢！

看着婆婆全身发抖，喊着头痛， 我的心都快停止跳动了， 如果如果婆婆就这样离开了， 那我该怎么办？

01/11/2009 晚餐时间

现在的妈：其实很累的， 煮了那么多才吃那么一点， 材料的钱都你爸在付， 他又没有工作......
梦：（忍不住了）你以为你还能煮得了多少次？
现在的妈：你这么说是在诅咒着她（婆婆）死？

解脱
我脑子里一直都在转着这负面的想法
婆婆如果走了对她来说是一种解脱
不需要被病折磨
我很坏对不对？
人，是求生不求死
婆婆如果走了，　这家庭就散了
为什么只是简单得煮一顿粥，　也要抱怨？
面对这一堆不能控制的问题我觉得很累
明天婆婆就要动手术了
我......

其实这一个月来我都很努力的做着心里建设
如果哪一天婆婆真的走了
我不会哭 不可以哭
很狠心，对吧？
很坏,对吧?
你婆婆那么疼你，你一滴眼泪都不流
白疼了
我答应过我自己， 如果你连自己的情绪都控制不住
那你要如何过接下来的日子？
要哭？躲起来吧！

好了！是时候读书了！

八婆，Shut Up!!!

如果你不了解别人的心情，就闭嘴！
如果你从来没经历过，就闭嘴！
即使你经历过，也闭嘴！因为你不是当事人
别批评别人的家庭
别批评别人的性倾向
tomboy, lesbian, gay, 娘娘腔也好
Please respect others!!!
八婆，别说人是非
如果太有空，就闭上你的嘴巴，去睡觉

预庆父亲节

Again - Is Daorae!
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Room 3
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紫菜汤
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炖蛋
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莲藕 - 不错！好好吃！
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豆腐
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婆婆
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Maggie 姑姑

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（左）Mong, 妈, 爸

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（左）Ming, Ming妈, Ming爸
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（左）Maggie姑姑, 婆婆, Mong
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Mong
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Ming
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Jenni Cake House - Spanish (RM30.00 per half kg)

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我忘了，忘了我们点过什么食物

什么名字！

忘了要拍照
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预庆父亲节

从做工到现在我没给过我老爸老妈一分钱

所以就借着父亲节请他们吃一顿

老爸老妈一直嫌贵

不值得......等

.

我说真的

现在的我可没钱让你们到韩国旅行

吃一顿韩国餐还可以

钱花了还可以赚回来

但等哪一天你们不在了

我有再多的钱也不可以和你们分享了

那又有什么意思呢？

别心疼那些钱吧！

就当作是我一份心意

想让你们尝试新的东西

一生又有多少次这样的机会？

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朋友，计划怎样庆祝父亲节了吗？

Kit Kat

就纯粹想炫耀我的巧克力

或者可以说想要纪念这个巧克力

虽然Kit Kat并不是什么名家巧克力

但这份礼物的意义对我来说确实是值得纪念的

谢谢啦！二姑

堂姐满月

我以为一直以来都拒绝联络的堂姐
一直以来都拒我们于门外的堂姐
在第二胎出世时 也会坚持瞒着我们

世事难料呢？
还是上天保佑？
拿热脸去贴冷屁股 贴久了也会觉得累
现在至少还有联系
至少婆婆还看过她的曾孙
至少小孩满月的时候还会收到满月礼盒


装着PizzaHut礼卷的袋子（正面）
,

装着PizzaHut礼卷的袋子（北面）
.

用礼卷换来的Pizza
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堂姐：
你的心意我收到了
答应我 以后见到面至少给我一个微笑
别把我当陌生人了
我感恩因为你还记得我们
还记得我们之间拥有亲情
其实我很佩服你
至少你拥有勇气带一条新生命来到这世上
祝福你 平安快乐

写在母亲节的后一天

妈妈！
母爱是什么？
或者说有妈妈疼爱的感觉是如何？
又有谁可以告诉我？
我感受不到，体会不到！
你可不可以向我解释那种感觉？

妈妈对现在的我来说就像朋友
再无其他

我觉得人的大脑很聪明
它会把全部不开心的记忆都埋藏起来
当你不去想
不去翻找
你并不会发现到其实你有过一段不愉快的记忆
就像这件事从来就没有发生过一样

心里的感觉要如何用文字去表达？
开始混乱了
因为脑子里正闪着一段段不愉快的记忆
却不懂得如何让它停下来

忏悔

忏悔

爸！妈！
我不想再过这样的生活，我不想每个星期去见妈时都带着对爸的愧疚感。那种忐忑不安，那种做尽坏事，又怕别人知道的慌张，那种心神不宁，那种心脏被人紧紧捉着，快喘不过气来的感觉，那种脑筋在不安的跳动，胃里大量释放胃酸的痛苦。我可不可以不再向你们忏悔？

爸，我知道你不喜欢，你不喜欢我去见妈！你心里是不是在想，当初如果妈是爱我们的就不会抛下我们，就不会和你离婚？

妈，我不知道为什么？为什么会选择离婚，而不是忍耐。我不知道，我不想知道，我也不想怨谁！既然是事实我就学会去接受。

我不想再向你们忏悔！我不喜欢那种不安。我也不知道为什么要把自己搞得那么痛苦。我大可以不用去见妈，安心的过现在的生活。为什么？为什么不狠心一点？为什么不决一点？我不要求你们在一起，我学着不怨你们，你们可不可以从我的方向去想?我要求的不多，我只想安心的过生活。这要求过分了吗？很累，你们知道吗？背着不安的心情，折磨着我的精神，这种生活是种负担，你们知道吗？你们爱过我吗？爱是自私的，对吧？但我爱你们！相信我，好吗？我没有想过偏袒任何一方，我只想静静的过生活。

你们知道吗？我现在的脑子里想着什么？想着我的未来，我不喜欢平凡，我不甘愿平凡，放手让我走向世界。我会感谢你们的！

爸，哪一天你知道了我和妈有联系，别生气好吗？我爱你，也爱妈！但我不属于你，也不属于妈，我是我！我将会拥有自己的生活，对吧？我不会再向你们忏悔，不管以后是怎样，不管爸知道了会不会生气，无论如何，我不想再有那种不安的情绪。所做的一切一切只因为我爱你们！不管是爸，还是妈。不管你们是否谅解，但我觉得我没错，因为这是我该拥有的！

多希望你们可以读到这一切，记得不管是过去，现在，还是未来，你们还是我爸妈，不管发生了什么事，这是事实。我不想强求什么，我只想要个平衡。就只有这样，好吗？

心情日记2

半天假都花在教妈妈电脑
教到自己都快没耐性了
妈妈会买电脑当然是因为我一直怂恿
也因为他需要用到
会怂恿妈妈买电脑的原因是：
1.这么年轻当然要跟得上潮流，学会电脑
2.正所谓：活到老，学到老，我一直以来都鼓励我身边的人要多看，多学，多听
3.如果在外州读大学， 那我们就可以用电脑交谈
4.知识必须不断更新，我不喜欢停留，看看世界，才不会变成井底之蛙
其实很累的，要教会一个完全不懂电脑的人


其实每一次去找我妈
回来的时候我就会有种内疚感
那种感觉会一直围绕着我
很不安，有点不知所措
难道我做错了吗？
我真的不想去分析


这一刻
我的心出走了
不懂
不管是不是留在槟城读大学
还是到外州
我的心却一直向外飞
很想 很想 真的很想
看一看槟城以外的天空
呼吸槟城以外的空气
我想学得更多
看得更多
我想趁年轻时多看一点
我想去踏足世界的每一个角落
我想与我爸分享我在外面生活的点点滴滴


爸，我想让你去看一看世界的每一个角落
去澳洲看袋鼠，无尾熊
去中国看鸟巢，万里长城，故宫
去杜拜体验科技的发达
去意大利，法国，香港，澳门，台湾等
爸，你还想去哪里？
爸，给我十年的时间好吗？
这未来十年我会好好努力
当你去每一个国家回来，记得与我分享那边的一切
好吗？

妈妈的新电脑

这是我帮我妈上网订购的电脑
特小的

Compaq Presario CQ 2000 Desktop

-Intel Atom Processor 330

-Genuine Windows Vista Basic

-1GB DDR2 SDRAM Memory

-160GB HDD

-DVD +/- RW Drive

-Integrated LAN

-15" LCD Display
.

害我也想换一部新的！

心情日记

人的性格是不可能被模仿的
人的自信
人的心态
样子

态度，性格会决定人的一生
我就是少了意志力
我就是少了自信
我就是少了态度
那永远要赢的心
那永远输不起的心
那永远骄傲的样子
离我越来越远了

拥有牵挂的生活
拥有忙碌的生活
还少了一样
永远输不起的心
不见了
不知不觉中已从我身上流失

今天，今天我又重温那种感觉
我不要像你 我要比你更好
只有永远不断要求自己
才会看到进步

有一刹那
真得有一刹那
我在怀疑 我还承受多少？
过于充实的时间表 我的身体吃得消吗？
只是那刹那
没有东西办不到
只有要还是不要
不断地问自己 你还想走下去吗？
要！因为我永远都输不起
因为我只想赢

.................................................................................

冷淡
为什么我们会比陌生人还不如
我们是堂姐妹
我们有血缘关系
上一代的事为什么要牵涉到下一代？
心痛
看到我有必要赶着离开吗？
就这样急着脱离关系吗？
我只想说
不必躲我
我们永远都是堂姐妹
永远

离开

是否是时候离开了？
最近这个问题一直浮现在脑海里

很想很想离开
可能离开以后我就会知道这个家的珍贵
虽然是笨了点
放掉现在拥有的 浪费时间 精神
去领悟 去了解
才去珍惜

但我却选择离开
放掉现在拥有的一切
我才有机会拥有更多
就像有舍才有的
抓紧的拳头必须放开后才可以抓得更多
我知道，我比谁还幸福
我该知足
但我办不到
在这里，我只会一直怨
不会去珍惜
只有离开，就会知道你的珍贵
就会知道你的重要
就会学着知足，就会学着珍惜
在外面再苦
我也心甘情愿
就当做是一种磨练 一种成长过程

是逃避现实吗？
可能吧！
因为我接受不了 就想离开
累了
那么多年了 会累的
既然你我都累了
那放开披此
会觉得轻松点

我不想拖累你
我也不想成为你的负担
够了 这二十年来 你对我做的一切已经够了
需要 你必须要对我狠一点
狠心的放下我
那我才会懂得成长
我才会更珍惜你
你不能陪我一生一世
那就早点放开我 让我学会如何一个人生活
一直让我依赖着你
我怕时间到了 我会舍不得
舍不得你的离开
算我自私
让我离开 走向我自己选择的人生
是好是坏 是对是错
我会去承担我的选择
去接受后果

离开，对我来说会是短期的解脱

是憎恨？是怨？还是不甘心？

不懂现在心里面的感觉是什么？
我会忍不住问为什么？
为什么是我？
为什么我要活在一个不健全的家庭里？
会累的，你们知道吗？
我只是很简单的希望
希望离婚以后还可以好好相处
现在想去找妈妈还必须顾虑到被老爸知道以后的后果
难道你们离婚是我的错？
难道因为离婚，其中一个将不会是我爸或我妈？
你们可不可以不要那么自私？
我要的真的很简单
我只想偶尔有空看看妈妈
我并没有背叛老爸的意思
还是说，偶尔探望也是错误？
为什么？
为什么是我？
有时真的想不顾一切把所有东西都摊开来讲
好过用一个谎言来遮盖另一个谎言
我不想怨
我不想恨
我只想简单，快乐
难道这也是个错误吗？
当初是老爸你不放手？还是妈不肯带我走？
我不想知道了
我真的，真的想简简单单和你们在一起
我的要求太奢侈了吗？
太过分了吗？
还是我没有这个资格拥有？
很累！
这是人生的考验吗？
我可不可以投降？我不想在走下去了

羞愧

华人最注重的就是礼仪
这是华人的特色
不管时间如何向前推
属于华人的礼仪不应该消失

我觉得很羞愧
很失望

曾经有一个人问我：

你知道为什么丧礼一定要出席，而喜筵就不一定要出席吗？

我答不出来
那个人告诉我

因为喜筵是开心的，每个人都去道贺
但丧礼不是每个人都会去，就像福建人常说的pantang
但你知道吗？
丧礼更需要热闹
因为死去的人不再会有感觉，而活着的人需要去面对没了亲人的痛楚
死者的家属需要的是安慰
是关心
喜筵开开心心，少了你也不会有任何感觉
难道不是吗？

感冒是因为天气不好
因为细菌感染
不是因为什么运气低
如果人的一切都有关运气，有关鬼神
生病是因为运气低
那大学应该删掉医学系
而增设一个战童系
因为这世上不需要医生，只需要可以驱魔得道长

就一句生病， 就不去慰问
我觉得好羞愧，好失望
你忘了礼仪
忘了别人需要的关心
只记得你老婆说的话

待不下去

这间家
我待不下去了

爸，你给的爱太沉重了
我要不起
我知道
我真的知道你疼我，爱我
你就当作我无福消受好吗？

放我走好不好？
我很自私
我不想丢下你
真的不想
但我自己也不知道这种生活
我还可以撑多久
我不知道

就当作我贪心好了
我要的太多了
你给了我一样
我又想再多一样

钱？
钱可以弥补一切吗？
如果可以的话
我想我会用我的一生以它为目标
即使有一天当你不在时我会后悔也好
我想我可以给你只是这一样了
不然你告诉我，你想要什么？
我会尽全力给你，好不好？

我一直在想
如果今年新年你不买新衣给我也没关系
对于新衣，新鞋
已经不能满足我
其实我想要的很简单
空闲时陪我聊聊天
偶尔一起去吃你喜欢，你想吃的东西
价钱很贵也好，只要你喜欢
有钱时，一起去旅行
去非洲看动物
去北海道走走
去台湾逛逛
去纽西兰看牛
去有潜水的地方
只要你喜欢就好
我要的生活只是这样
即使只有我们两个
这个家庭少了妈妈也好
也无所谓
我要的只是简简单单

如果你觉得有个老婆你开心些
那好
只是我不懂我还能 待多久......

老人家眼里的农历新年

告诉你， 不管是外表多么单纯的女人
都有恶毒的一面
古语有云：最毒妇人心
千真万确
要相信哦

我说过
我家庭成员很多
其实有时候在外面共患难的兄弟姐妹比有血缘关系的兄弟姐妹还要好
我家就是一个例子
十个兄弟姐妹都不能同心协力
心寒！

黄家的家庭成员请花点时间读一读
（有机会的话）
不管是嫁出去的女儿
还是娶了老婆的儿子
拜托你们好不好
我都懂得这个道理
难道你们不懂吗？
你们的妈妈已经快要84 岁了
大吉利是的说一句你们觉得她还会在这世上多久
十年好不好？
你们有时间的时候可不可以来陪她？
陪的定义在于坐在她身边
不懂得谈什么话题也好
就静静的坐着也好
你知道吗？这样已经足够了
她懂得她的子子孙孙活得快乐，健康
那已经足够了

你们知道吗？
读再多书，拥有很深厚的知识
但少了智慧你就不是人了
你不配做一个人
最基本的尊重，关怀
你也不晓得的话
不管你是哪间公司的董事经理
执行长
我都看不起你

农历新年快到了
最快乐的是小孩
也是老人
你们知道吗？
小孩期待新年是因为红包
老人期待新年是因为团聚
一年只有一次
难道这么简单的事你们也办不到吗？
即使今天你们的妈妈不在了
你们念在血缘关系份上
聚在一起
难道这种要求也过分了吗？
有些东西是用钱都买不到的
难道你们这些加起来已经过百岁的人
还不懂得这道理吗？

聚会前的筹备
聚会后的收拾
只要分工合作
不见得是难事吧？
吃饱后，大家一起洗盘，抹地
很难吗？

我不是说身为人家女儿的我
做得很好
做得十全十美
但至少我会反省
我会无时无刻的反省
我不是说我不曾让我老爸担心过
但我会把担心的程度减低
虽然我不曾说过：
爸，我爱你！
但我确确实实很爱很爱我老爸

今年的农历新年
快要到来的农历新年
你们可不可以
行行好
让老人家开开心心
就那么简单
行孝要及时
树欲静而风不止，子欲养而亲不在
不要让你们的母亲觉得生块叉烧，好过生你
朋友们，你们也一样
希望老师从小的教导没浪费
无论如何
他们是我们的父母亲
我们要懂得感恩
不然连我也看不起你了
再多的钱，再多的成就
也比不起聚在一起的一秒钟
.
.
.
.
我不是想教训谁
如果我的用词不当
你觉得我冒犯了
对不起
但我真的希望你们懂得我想要表达的
尤其是和我同辈的
请记得你还有一个婆婆

懂得我要的爱

我在其中一篇的帖子有提过
爱=自私
我说过我现在的老妈回乡去了
但在过几小时她就要回来了
老爸今天去泰国接她
还有婆婆，姑姑
今天早上醒来
家里一个都没有
我享受哪种清静的感觉
我享受一个人的感觉
我喜欢这种感觉

我要收起依赖了
但经过那么多次
这次的我终算清醒了
我了解，明白
我要的爱可以自己给
再不用向人要
以前的我终会期待一年里的那一两次
但从今以后
我不需要期待了
因为我知道我要的感觉了
再不是像以前的那种小幸福

人终会成长
时间会流失
这是生活的现实吧！
不管你想不想面对
你还是要去面对
没得选择
不然你就会逃避一世
开心的时间， 足够回忆就好
不是不去努力争取
是因为物以稀为贵
太多就会没了意义
不懂得珍惜

虽然现在的我
并不懂得未来要如何规划
并没有像以前一样拥有明确的目标
但我还是会尽力，努力把自己活得好好

思念， 想念， 怀念

思念

想念

怀念

我不懂如何区隔

三年了

我公公去世三年了

偶尔

偶尔我还会想念他

很想念，很想念他

他不重男轻女

他很疼爱我们

他懂得吃，他也很爱吃

他很固执

他很精明

但这些年来我都没在梦里遇见他

从来不

有时我会怀疑

他是不是把我忘记了？

有时候我会问？

为什么他不等我

不等我会驾车了，带他四处去?

为什么他不等我

我可还没嫁，他还没看到他的孙女婿

为什么他不等我

我还没大学毕业，他还没看到我戴四方帽

为什么他不等我

我从来没用过自己赚的钱请他吃一顿

今天去了一个宴会

公公的老朋友(也是亲戚)嫁孙女

好幸福!

公公的老朋友， 他的神韵有点像我公公哦!

(害我都忍不住想，我结婚时公公还在多好!）

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梦之小语：

-公公，梦梦今晚特别想你哦！

-朋友， 既然知道自己要的是什么，那别犹豫

要去追，要去付出

不是说不去懂，不去了解，问题就会解决

觉得值得就去做， 然后不可以后悔

只有爱过才会成长

即使跌倒，那再爬起来

因为无论如何你还有我，这个朋友

与其逃避，不如面对

是吧？

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为什么终在我放下了，你才告诉我你还在意呢？