2011年4月12日星期二

一个人


在无数个睡不着的晚上,我相信会有很多人,习惯性的开始闭上眼睛,安静的想念一个人,想念一张脸。而在他们心里,能够有这样一个人可以想念,或许就够了。

很多事情不能自己掌控,即使再孤单再寂寞,仍要继续走下去。不许停也不能回头。年少的爱慕是可以寂静的,只是在以后的岁月里,我将永远走在少了你的风景里。

如果很喜欢很喜欢一个人,那么,保持一个朋友的距离就够了,这样可以一辈子。千万不要奢望靠近,人一旦有了贪欲,就注定要失去。

毕竟如果喜欢一个人就能和他在一起,那么这个世界就不会有悲剧存在。

虽然‘永远’只有简短的两个字,却无人能用文字说得完全,‘永远’到底有多远、它不会随着生命的终结而消散,真正的永远是藏在心里。尽管天会变,人会老,但那颗心不变。

很多时候我们不知道,却假装知道;很多事情我们知道,却假装不知道;很多时候我们都假装自己活的很充实。

当思念太过积聚,深沉的有如负赘,会使一些遥远记忆中的说话浮到嘴边,让人忍不住想再听一遍。因为没人堪寄,所以只能借一双耳朵、说给自己听。

有些人,等之不来,便只能离开;有些东西,要之不得,便只能放弃;有些过去,关于幸福或伤痛,只能埋于心底;有些冀望,关于现在或将来,只能选择遗忘。

每天最幸福的时候,就是在睡觉前,闭上眼默默向你说:晚安。

我最爱的是你,也许你不知道,也没有关系,爱你并不要得。


转载于 - 有的人说过等待、却一声不吭的离开。有的人说过离开、却一直沉默的等待


决定了就不应该回头,也没有后悔的必要

你知道吗?

当我决定了走向我要的生活就是意味着我必须放下

我不懂你发现了多少

但现在这些都不重要了

一直以来,我都是一个人

是你教会了我依赖

但现在我决定了回到一个人的生活

我真的会舍不得

那又如何?

始终我还是必须放下


你说过的话,我相信,我记得

游戏的时间结束了

也是时候回到残酷的现实

理智点,就做得到了!


一个人没有什么不好,就多了点自由!

2011年4月10日星期日

我,犯贱

我,犯贱
我自己皮痒
我自己找来的

原本过着好好的生活
我为什么要去招惹你?
世界那么大
为什么我要认识你?
朋友那么多
为什么我要心疼你?

是我自己拿来的
那后果我自己承担
时间拜托你
我拜托你带走这一切
最好连回忆都带走
那么我的痛苦就会减少

是我自己皮痒,是我自己犯贱,是我自找的,我怨不得人
那就只好默默地承受

发疯

我发现到每一次接近考试我就会开始发疯
我就会不停的想写帖子
我就会不停的发帖
可能透过这样我的心情就可以轻松一些
可能吧!我不晓得
就只是很想写
很无助的想写一些东西

虽然没有对与错
我却希望自己可以不再在意你
我却希望自己每一天可以忘掉你一些
我却希望改掉为你担心的不良习惯

我很认真的想找回自己想要过的生活
在我还没找到之前,你可不可以离我远一点?
你就像慢性毒品,我一天吸取一点
现在我上瘾了,现实却血淋淋的告诉我 - 你必须戒掉
你知道有多难受吗?


2011年4月9日星期六

我,承认了

我承认了
那又可以怎样?
你可不可以告诉我,我可以怎样吗?
我只想要一个平静的生活
我只想要一个为自己而努力的人生
我只想要一个肯定的目标
我只想要一个没有后悔的人生

你可不可以不要出现在我的人生里
你可不可以不要搅合我的人生
你可不可以离我远一点
你可不可以当做从来没认识过我

我可不可以少在乎你一些
我可不可以收起保护你的心态
我可不可以狠心的忘记你
我可不可以把所有与你有关的记忆删掉

你知道吗?我开始觉得自己不再像自己
有没有删除记忆的药
因为我真的很想狠心的把你忘记
即使我会舍不得
但忘了你的我,可能才有机会活得更好

感觉没有对与错
但我却恨死了自己的感觉

为什么我想忘掉的时候,记忆变得更加清晰...

短暂的后悔

我从不后悔
但最近我却经常出现了短暂后悔的情况
明知道不适合自己
但得不到,却不甘心
可能是我不服输的性格导致出现了短暂后悔的错觉
明知道自己承受不了
却一直在想如果那位子我得到了多好
刹那间的懊恼,刹那间的后悔
都不是我喜欢的感觉
但我却无力控制
最近我比起以前多了点犹豫
多了点不肯定
多了点混乱

未来在哪里,我不再确定
要往哪里走,我在犹豫

不是不如意,而是我不再像以前那样的努力
你可以告诉我吗?
如何脱离现在的困境?

2011年3月8日星期二

伤害自己

有时候故意弄伤自己
因为那很痛很痛的感觉
我才发现到我原来我还活着

不是不珍惜自己
而是没了那种痛
我就感觉不到自己活着
我感觉不到自己还有呼吸

伤害自己很笨
但我只想提醒自己清醒些
因为我还活着
我身上背负的我还没还清
只有那种痛才会提醒我是时候醒了

2011年2月20日星期日

分享

原来不管我物质上,金钱上有多富有
没有了你们与我分享
它们都没意义了
我很努力很努力的想达成我的梦想是因为
你们!
我想把我生命的全部与你们分享
我想把我所拥有的快乐与你们分享
我会那么的努力都是因为有你们的存在

我很笨
我到了这一刻才发现没有了你们,我的生活就没有了意义
我的目标,我的梦想就没有了意义
没有了和你们分享我生命里的快乐,悲伤
我拥有再多的金钱哪又有什么意思呢?

我一直以来都很幸运
因为在我生活的每一个阶段里
我都会遇到真心的朋友
知己难寻
我已经找到了,还不止一个
那么我还可要求什么呢?

2011年2月2日星期三

快乐和伤心的界限

我不喜欢情绪波动太大的自己
好像我就快失控
刹那间的快乐,刹那间的伤心
快把我整得不像人了

我不喜欢依赖别人的自己
太过软弱了
是时候醒醒
别再依赖任何一个人
即使是你的朋友
你就是你
不管发生什么事都应该由你一个人来面对,来承担
不应该在拖累你的朋友
即使你再相信他们

路再难走又怎么样
那可是你自己选择
还有这本来就是一条不归路啊!
你一直以来都清楚了解的
难道你想扮无知吗?
你没资格!

2011年1月21日星期五

短暂的快乐

朋友,这两天谢谢你们
答应了我无理的要求
其实我真的没事了
不必担心我
我很珍惜我们在一起谈天的时间
因为我知道自己并不会是一个会让自己空闲太久的人
我想很快我们在一起的时间会减少
因为我一定会再开始忙碌
在某种角度其实我很自私的
但我想我对朋友应该不差吧!

偷来的幸福不长久
短暂的快乐变回忆

静静坐下来休息的日子
和朋友在一起的日子
真的很好,很开心
但我想只有不停的忙碌我才会感觉自己活着
只有很累我才知道自己在呼吸
停停脚步,我想我应该从新出发
回到忙碌的怀抱

这两天我觉得很自己很庆幸
因为有你
这些年来我觉得自己很幸运
因为每一个人生阶段,我都会遇到很好的朋友

朋友,我真的很爱你!

2011年1月18日星期二

相信

伤口虽然很痛
但故意在伤口上撒盐
因为相信当人的痛超过了极限就不会在痛了
我真的是如此相信的

强颜欢笑是我会做的事
逼着自己做着不喜欢的东西是我会做的事
撕裂的伤口很痛,但我故意在上面撒盐是我会做的事
逼着自己若无其事是我会做的事
因为我相信只有这样我才会成长
我真的是如此相信的

不要担心我,因为连我自己都不担心自己
只有这样我才能逼自己走出保护壳
因为是时候成长
我真的是如此相信的

我只是怕,我怕我的生活没了重心
因为我忙惯了
太多的空闲时间我会不习惯
但我知道世界很大,是时候走出去